Психолог Ирина Меркулова рассказала о «синдроме старшей дочери»

Всегда ответственная, организованная и готовая прийти на помощь. Кажется, идеальная дочь, не правда ли? Но за этим фасадом часто скрывается глубокая усталость и выгорание. Практикующий психолог, магистр психологии Ирина Меркулова специально для «Южного федерального» рассказала о «синдроме старшей дочери» - проблеме, знакомой многим, но редко обсуждаемой.

-В сущности, это не про возраст в паспорте, а про роль, когда девочку очень рано записали во взрослые и выдали определенную «должностную инструкцию» без ее согласия. Это история, в которой она становится «второй мамой», психологом и мини-родителем.

Почему этот синдром проявляется? Здесь сходятся три вещи: социальная роль, определенные мотивы и ожидания окружения. Роль «старшей дочки» это особый статус. Ей приписывают быть помощницей, примером, опорой. Она воспринимается не просто как ребенок, а как удобный взрослый в детском теле.

У родителей часто присутствует мотив контроля и экономии ресурсов. Им проще опереться на старшего ребенка, чем справляться самому. Иногда ребенок вынужден в одиночку выдерживать нагрузку. У самой девочки работает другой мотив, мотив одобрения: «Я хорошая, я правильная, я молодец».

Родители ожидают от нее большей опоры, послушания и зрелости, чем от младших детей. При этом собственные чувства и потребности старшей дочки часто обесцениваются фразами вроде: «Ну ты же понимаешь, ну ты же умная». Именно из этих трех составляющих рождается синдром, когда внешние ожидания стабильно превышают возрастные возможности. Формируется установка: «Я должна, иначе меня не будут любить или мной будут разочарованы». Это и есть фундамент.

-В отношениях старшая дочь автоматически принимает позицию ответственного родителя и в паре, и в дружбе. Она привыкла быть той, кто поддержит, объяснит, подстрахует. Поэтому может интуитивно выбирать партнеров, которых нужно «тянуть» или спасать. Ей трудно признавать свои потребности. Сильнее оказывается мотив избежать конфликта или получить одобрение, чем мотив самосохранения. Это та женщина, которой по паспорту 30, а по внутреннему ощущению 300. Она всех понимает, все тянет, но сама боится отдыхать, будто за это ее накажут.

В карьере действует связка: ответственность, страх ошибок и внутренний контролер. Эти силы влияют на карьерные достижения. Старшая дочь часто становится идеальным работником. Это тот сотрудник, который берет на себя больше нормы, доделывает за других и сильнее всех переживает за результат. Внутри живет установка: «Если я не справлюсь, все рухнет и меня перестанут ценить». Это прямое продолжение детского сценария. Пока остальные спокойно ошибаются, она может ночевать на работе с мыслью: «Ну как так? Кто, если не я?»

В быту и привычках такой женщине сложно расслабиться. Ее мозг постоянно сканирует обстановку, проверяя, все ли под контролем. Любое делегирование вызывает тревогу: «Они сделают не так, а я буду виновата». Как правило, это те, кто не может спокойно попить чай, пока вокруг беспорядок. Их постоянное внутреннее состояние можно описать как «я вечно на посту».

Это плохо или нет? Какие бонусы и цена? Здесь нельзя говорить о плохих или хороших сценариях. У любой адаптации есть своя цена. Что эта роль дает? Прекрасную самодисциплину и чувство долга, развитые организаторские и лидерские способности, высокоразвитую эмпатию и умение замечать чужие состояния.

С другой стороны, есть цена. Многое строится на страхе и вине, а не на свободном выборе. Ресурсы могут превратиться в инструмент саморазрушения. Такой человек живет без права на слабость, на заботу о себе, с ощущением, что его потребности не важны. Сама по себе роль старшей дочери не беда. Беда в том, если она верит, что имеет право жить, только будучи полезной всем.

-Роль родителей заключается в том, чтобы во-первых, помощь по дому от старшей дочери была посильной и ограниченной. Важно давать понять: «Ты не за все отвечаешь». Эмоциональная опора это задача взрослых, а не ребенка. Нельзя делать из дочери партнера по взрослым проблемам и жалобам. Быть опорой для детей - вот задача родителей.

Очень важно признавать ее чувства. Старшая дочь тоже имеет право ревновать, злиться, уставать. Это не делает ее плохой. Задача родителей не превращать ее в бесплатную няню и семейного психотерапевта. У нее должно быть свое детство.

-Если вы старшая дочь, задайте себе вопросы. Чувствуете ли вы, что отвечаете за настроение и благополучие близких? Тяжело ли вам просить о помощи, и легче ли сделать самой? Выбираете ли вы чужие потребности, оставляя свои на потом? Трудно ли отдыхать без чувства вины? Если на многие вопросы ответ «да», значит, этот сценарий активен.

Главная задача - переписать установки и перераспределить ответственность. Первый шаг - назвать вещи своими именами. Признать: «Я много лет жила в роли старшей дочери, которая должна». Это помогает снизить внутреннее напряжение. Вы начинаете видеть не черту характера, а усвоенный алгоритм поведения.

Затем важно постепенно возвращать себе право на слабость. Начинать с малого: учиться просить помощь, не спасать всех автоматически, позволять близким справляться самим с их трудностями.

Следующий этап - учиться отделять зоны ответственности. Определять, что является вашей задачей, особенно на работе, а что чужой. Крайне важно не заходить с излишним рвением туда, куда вас не просили.

-И, конечно, в работе с психологом полезно разбирать старые «договоры» с собой, например, «если я не буду удобной, меня не будут любить», и менять их на более взрослые установки: «Я ценна не только когда помогаю».

«Синдром старшей дочери» это когда внутри живет маленькая девочка с огромным чек-листом обязанностей. Взрослая часть работы заключается не в том, чтобы отнять у нее всю ответственность, а в том, чтобы взять ее за руку и сказать: «Все в порядке. Я сам [сама] о тебе позабочусь».