Психолог Рихтере: финальная цель воспитания - вырастить взрослого человека

Психолог, коуч, специалист по детско-родительским отношениям, основатель онлайн школы для родителей «Мамазонка» Карина Рихтере рассказала, как воспитать самостоятельного человека, способного жить без родителя. Мама 6 детей поделилась с «Южным Федеральным» «вредными» советами для родителей.

«Наша конечная цель это воспитать не просто послушного человека или сделать наше родительство удобным, а вырастить взрослого человека, способного жить без родителя. Такие качества характера, как инициативность, умение принимать решения, самостоятельность, умение учиться на своих ошибках не возникают за один день. Ребенок нарабатывает их на протяжении всех 18 лет. Именно для этого и дается родитель ребенку», - отметила наша собеседница.

Контролировать ребенка просто удобно. Ты все о нем знаешь, говоришь ему, с кем дружить, как учиться, какую домашку и за какой делать. Но уже в подростковом возрасте мы замечаем тенденцию, что сами они ничего решить и сделать не могут. Он по привычке делегирует все родителю.

Поэтому сейчас мы можем наблюдать поколение так называемых детей, которым уже 20, 24, 25, а то и 30 лет. Они живут с родителями, они совершенно не самостоятельные, у них большие проблемы с самостоятельным заработком. Они ничего не хотят, ничего не умеют, не верят в себя и в свои силы.

Родитель нужен для страховки, для помощи, для обучения, чтобы это все не свалилось на ребенка в один момент. Чтобы передача ответственности занимала 18 лет и была постепенной, планомерной, не травмой для ребенка, а естественным процессом развития. Тогда все становится прекрасно. Мы получаем на выходе то, что хотели, взрослого самостоятельного человека.

Запрет на негативные эмоции часто идет от того, что нам самим в детстве их запрещали, и мы просто не знаем, что с ними делать. Мы до сих пор считаем, что слезы это стыдно, слабо, глупо, какой-то лишний элемент природы. Но если начать изучать эмоциональный интеллект, первое, что мы узнаем, это что любая эмоция важна и любая эмоция имеет значение. Поэтому наша задача вместо «успокойся» помочь ребенку научиться адекватно выражать свои эмоции. С помощью слез, слов, проговаривания, разных психологических техник. Выражать свои эмоции и понимать, что нет ни одной плохой, лишней, ненужной, вредной эмоции.

Но способу, которым ребенок эти эмоции выражает, его надо обучать. Это процесс обучения, процесс развития эмоционального интеллекта, который очень часто нужен не только детям, но прежде всего нам, взрослым.

Самое первое, мы должны понимать, что ошибка это признак жизни. В любом процессе роста, развития, достижения целей должна присутствовать ошибка. Невозможно сразу встать, поехать на велосипеде, научиться плавать или взять книжку и начать ее читать. Надо учиться, и учиться надо через ошибки.

Это нормально, когда с первого раза не получается. Надо просто попробовать еще раз, откорректировать свою стратегию, попробовать немного по-другому. Рано или поздно обязательно получится. Только так возможно вырастить уверенного в себе ребенка.

«На самом деле это парадокс, но отличники и медалисты обычно самые тревожные люди, которым потом в реальной жизни приходится очень тяжело. Почему так популярен анекдот про двоечника или троечника, который стал великим бизнесменом и предпринимателем, а отличник его обслуживает. И дальше какого-то среднего уровня по карьерной лестнице продвинуться никак не может. Потому что умение достигать результата заключается не в том, чтобы идеально и безупречно всегда выходить на первые места», - объяснила психолог.

Когда мы фокусируем ребенка на сравнении с самим собой, а не на том, чтобы обойти остальных, он может каждый день по чуть-чуть обходить самого себя. Только так он может расти и развиваться.

Что касается домашних обязанностей, нам очень важно определить цель. Нам нужно, чтобы он помыл посуду, или нам нужно, чтобы у него развилась любовь к аккуратности и чистоте? Это две принципиально разные позиции. Это касается не только домашних обязанностей, но и учебы, и чтения. Когда мы наказываем ребенка книгой или говорим иди в свою комнату, иди делай уроки, наказываем учебой или чем-то еще, любое наказание будет иметь негативный эмоциональный оттенок. Ребенок сразу считает это как что-то противное, нежелательное, неприятное. Мы не даем ребенку шанса полюбить чистоту, порядок, аккуратность, получать удовольствие от этих вещей.

Поэтому всегда, когда мы воспитываем ребенка, мы должны понимать, чего мы хотим в конце концов получить от ребенка. Если мы хотим, чтобы ребенок действительно умел получать удовольствие в чистом пространстве, чтобы ему было не все равно, чтобы у него сформировались привычки следить за собой и за своим окружением, складывать вещи на свои места и делать это из внутренней потребности, потому что ему так комфортно самому, то через наказание мы не даем шанса этому развиться.

Мы отбиваем всякую любовь, всякий интерес к домашним обязанностям. Нужно просто определить свою конечную цель. Если цели привить ребенку любовь к чистоте нет, то, конечно, можно наказывать. Но если такая цель есть, то наказания надо придумать какие-то другие, считает Карина Рихтере.